三種人不宜吃兔子,三種人不宜吃兔子,皮膚瘙癢能吃鴨子嗎
今天上午，我埋了只沉默的母兔子。死因是從二樓掉下來摔斷腿+內臟出血，到死都是靜靜趴在那，安靜的等待死亡。
這是我見過忍痛能力最強的動物！仿佛所有的傷筋動骨、肝腸寸斷，到了兔子那，就只剩下默默不語。
如那些有著兔子性格的人一樣。
陸謙的絕對不是兔子性格，
相反，他是那種誰不小心打了他一巴掌，他能把對方往死里捶的人。所以在第1h的出軌咨詢里，我和陸謙分析了他那強硬脾氣的由來。
并給他留了份家庭作業：
1，接下來找個時間回歸你的原生家庭；
2，問問你的父母或者其他親人，你打小便這般強硬嗎？還是后天被教育的？
3，聽聽親人眼里的你，是什么樣的？
轉眼到了第2h的出軌咨詢，陸謙告訴我：
“老師，最近我沒機會回老家，和父母一般我也只一個月打一次電話。不過剛好前幾天我姐姐找過我，我趁機問了她您讓我問的問題。
我姐姐說我一出生就不是什么好小孩，只要嘴里奶瓶的角度不對或是尿布濕了幾秒鐘，我就會哭得震天價響。小時候她更是覺得我脾氣很壞，要求還特別多！
但我不認為我脾氣壞，相反我還覺得是我之前對她（這里指陸謙出軌的老婆）太好了。有時候我甚至覺得自己就像一只被人欺負的兔子一樣······”
雖然和陸謙的咨詢只進行了一次，但就我對陸謙的了解而言。按照他的暴脾氣，怎么看他也不像能忍氣吞聲的主啊？
所以我讓他具體講講——
為什么你覺得自己像個兔子一樣被老婆欺負？
接下來陸謙給我講了他和老婆之間的矛盾：
原來陸謙的老婆不知是出于自卑，還是因為和陸謙在一起覺得沒有安全感的原因。她總要靠欺負陸謙來獲得安全感。
如果說陸謙面對危機獲得安全感的方式是先下手為強，下死手把局勢納入自己掌控；那陸謙老婆獲得安全感的方式就是必須要欺負別人，不然就會被別人欺負！
她得強勢，得占據主動權！
老婆對陸謙強勢的具體的表現就是——
在外喜歡當眾罵（貶低）陸謙，人越多、越是當著朋友的面，她越來勁。對內則是我上篇文章里提到的，老婆借著拒絕陸謙夫妻生活的請求借題發揮，羞辱他滿腦子都是“那事”，“下半身思考的男人”。
陸謙說：
“我一直不理解，仿佛羞辱我這件事能帶給她無比的征服感一樣。就連出軌，她也說是想要報復我，讓我后悔，可我哪里對不起她了？我這么尊重她·······”
再有就是陸謙說她老婆生氣了還會和他動手，下死手的那種。幾年的婚姻下來，肩膀頭到現在都留著各種各樣的牙印子。胳膊上則是她掐的指甲印，他好好的一條白白凈凈的胳膊，愣是被老婆掐的夏天他都要穿長袖遮丑。
有一次他也被氣急了，
老婆哐哐扇他耳光。扇完左臉他就把右臉伸出去讓老婆接著打，他到底要看看老婆能下多重的手，就讓老婆把夫妻感情都打散吧！看誰先受不了。（我覺得陸謙這樣的行為很傻，還有點犯賤）
結果當然是陸謙先被扇耳光疼的受不了。因為老婆是真的不留手，也是這一頓耳光，徹底把陸謙扇醒了——
“這個女人根本不愛我！”
聽到這，
我才真正理解為何陸謙會對出軌的老婆這般強硬，如此決絕！我原以為只是陸謙強硬的性格，所以才會對出軌的老婆下狠手。
（這個女人真的不值得！）
有點跑題了，我們接著說回兔子性格：
借助陸謙的案例，
也許你能發現，如果按照他慣有的性格，他不可能被老婆欺負成這樣。但偏偏一個暴脾氣的男人，一個打小養成了有一點不滿足就會大發雷霆習慣的男人，在進入婚姻后竟然變得像兔子一樣隱忍。
若是沒有出軌這回事，
沒有老婆那一個接一個下死手的耳光把他徹底打醒。估計陸謙還在忍，這很奇怪不是嗎？
在簡單處理完老婆的出軌，出軌離婚后。
我問過陸謙：怎么看待你的暴脾氣在面對前妻時反而沒有了？
陸謙說：
“老師，其實我也一直在思考這個問題。我認為可能是我被她馴化了吧——我總是不舍得離婚，所以她就總拿離婚要挾我。而且一有矛盾我忍了低頭認錯還好，第二天等她睡醒事情也就過去了。
要是你和她對著來，她就會發瘋，打你、撓你、咬你，次次流血。我又不能真的動手打她，所以就被她整怕了。然后她自己不用工作，還是拉著你不讓你睡覺。下午吵架她能一直鬧到第二天凌晨45點，期間不讓你睡覺，也不讓你吃飯喝水。
這誰扛得住？
正是看到您在“出軌星球”里寫的《伴侶操縱你的4大方式》，我才忽然意識到原來她一直在pua我。現在其實我已經不恨她了，只覺得她是個可憐人，因為沒有安全感，所以才要拼命用這種方式抓住我，留住我。
不過每個人都要為自己的行為承擔責任，她還需要承擔她一直傷害我，背叛我的責任······”
我相信到這里，
陸謙以后再遇到任何一個女人，都不會再當“兔子”了！
而且他的報復（復仇），看起來也合情合理。他的確有權感到生氣、被傷害、被出賣和震驚，這些感受都是正常的。
我只是在第2h出軌咨詢結束的時候提醒他：
“眼下出軌已經解決了，你們也離婚了。
就你們的離婚協議內容來看，她也付出了足夠的代價。那接下來，你準備好把自己從一個被辜負、決心復仇的男人角色中抽身而出了嗎？
還是你準備要一直扮演這個受害者的角色？”
陸謙能在社會上有目前的成就，
他本身就有足夠的智慧和能力，只是第一次遭遇出軌，沒有經驗罷了。所以我和陸謙的咨詢都是點到為止，以引導思考為主，不過多干涉他的決定。（給他發揮出他自己智慧和能力的空間）
陸謙慢慢試著把他自己的內心打開給我看：
“老師您說我的強硬其實都是偽裝，是一層用憤怒構建出來的保護殼，用來保護我內心那些脆弱的感受。這我承認，也確實如此。離婚之后，我其實不怎么恨她了，還有點可憐她。
但好像除了繼續接著報復她之外，我也沒別的事可以做了。我一生中從來沒有像現在這樣覺得自己如此缺乏吸引力、如此丟臉、如此……如此沒用。我忽然找不到我的個人價值了，我把我自己弄丟了。”
很明顯，陸謙不僅要面對出軌帶來的痛苦和傷害，要不得不接受過去多年婚姻的失敗（離婚）。
處在如此失敗的時期里，
復仇、報復傷害他的人，似乎成里唯一使他能在內心情緒一片混亂之際重新獲得控制感的方式。
但這么做的結果就是讓自己永遠留在出軌的痛苦里，陸謙應該繼續往前走！這也是為什么我要在第2h的咨詢結尾，專門提醒他接下來以何種姿態生活？
我知道許多人在遭遇出軌后都和兔子一樣：
明明是傷筋動骨，肝腸寸斷的痛苦，表面看起來卻風輕云淡，默不作聲。尤其是男人，女人被出軌后還能哭一哭，男人被出軌后連哭都不能。
既然不能哭，那你總得為自己做點什么不是嗎？
否則沉默無聲，便不會有人在乎！
陸謙的案例還沒結束，明天我再抽時間講和他的第3h出軌咨詢。
